A MALA DO SPORT BILLY

O Dr. Jacaré Voador apresenta seguidamente o resultado da autópsia realizada a uma mala de mão de senhora (com alças ajustáveis e fecho central). Esta operação vem finalmente lançar alguma luz sobre o mistério que constitui para o género masculino o conteúdo do indispensável acessório feminino. Os resultados são os que seguem:

Carteira:
De tamanho grande ou muito grande e com mais bolsos e compartimentos que um colete de pescador, contendo todo o tipo possível e imaginário de cartões bancários, cartões de visita, talões de MultiBanco, facturas e recibos variados, fotografias dos entes queridos e dinheiro.

PDA ou Agenda Pessoal ou Caderno de Notas:
Carregada de post-its ou pequenos memorandos, para nunca esquecer os seus compromissos, além de datas de aniversário de familiares, amigos e conhecidos, incluindo o casamento da prima da tia do cunhado do genro da avozinha, marcado para 7 de Maio de 2018 – e cuja prenda é cada vez mais urgente comprar (que, só de pensar nisso, ela já começa a ficar com os nervos).

Telemóvel (ou Telemóveis):
Porque, na Era da Comunicação, é imprescindível andar sempre comunicável. E quanto mais comunicável a maior número de redes, melhor.

Leitor de MP3 e Auscultadores:
Apenas caso o próprio telemóvel não possua a capacidade de reprodução de música. Contém todos os sucessos kitsch dos anos 80. Ou todos os sucessos de cantoras latinas pop. Ou ambos.

Molho de Chaves:
Normalmente pendente da cabeça de um bonequito de pelúcia, tão fofinho quanto sujinho, que faz as vezes de porta-chaves.

Artigos de Maquilhagem e afins:
Inclui batom, base, eyeliner, creme hidratante, escova e/ou ganchos para o cabelo, tesoura de unhas, lima, etc. Mulher que se preze anda sempre apresentável.

Pensos Higiénicos ou Tampões:
Porque a menstruação é certa mas, por vezes, também atrasa (os homens que o digam...). E nenhuma mulher gosta de ser apanhada desprevenida.

Par extra de Cuequinhas Lavadas:
Nunca se sabe. Mais vale ter e não precisar, do que precisar e não ter.

Preservativos:
O mesmo princípio das cuequinhas lavadas. Mulher prevenida vale por duas.

Lenços de Papel:
Para assoar o nariz. E outras mil e uma utilizações criativas.

Garrafa de Água:
De plástico, com a capacidade de 33 cl ou 0,5 l. Para beber em pequeninos goles ao longo do extenuante dia de trabalho. Funciona frequentemente em associação com comprimidos.

Comprimidos:
Para prevenir ou combater todas as doenças possíveis e imaginárias (especialmente estas) de que as mulheres padecem, incluindo cefaleias, enxaquecas, dores menstruais, desarranjos gástricos, febres, ressacas, constipações, obstipação, ansiedade e stress. Só não têm para a hipocondria.

Guarda-chuva:
Modelo desdobrável (e descartável, tal é a fragilidade do produto). Em cores variadas.

Vício:
Varia consoante a proprietária da bolsa. Pode ser um maço de cigarros (com isqueiro incluído). Ou um pacote de pastilhas elásticas. Ou um vibrador de 3 velocidades (devagar, rápido e turbo).

Outros Objectos Avulso:
Caneta Esferográfica – para escrever com uma das pontas e roer com os dentes a outra.
Revista ou Livro – variando desde a clássica revista cor-de-rosa para aquelas a quem pensar dói (obviamente não no sentido da “dor de pensar” de Pessoa, nem de longe) e o romance da estação para a leitora mais exigente.
Catálogos Sortidos – a compra define a mulher.

E, por vezes, também:
Carteira e Telemóvel (ou Telemóveis) do amado – porque andar com este volume no bolso de trás magoa o cu do rapaz e deforma-lhe as calças (ou vice-versa) e, além disso, a pobre mala já vai tão olimpicamente carregada que, mais quilo, menos quilo, ela nem nota a diferença.